Hors mode
Un petit restau du XIV°, rue Maindron. Hors du temps, hors mode. Des gens du quartier surtout, je devrais dire du village. Un couscous excellent. Grandes tables de cantine et une jolie ambiance Et très souvent de la musique. Hier c'est Antoine Larcher qui officie. Piano, chant, saxo, accordéon. Il est complet, ce mec ! Il aimé ces lieux où règne l'humanité et c'est le deuxième qu'il me fait découvrir.
Il devrait y avoir un catalogue, un répertoire de tous ces endroits merveilleux, les gens s'y rueraient, ça deviendrait à la mode et... je n'irais plus !... Alors, on oublie cette mauvaise idée.
Deux potes soutiennent Antoine, un peu moins chauves que lui mais aussi efficaces, guitare et percussions. pas de rap mais des chansons "françaises". Cela ne fait pas de mal. Un harmoniciste fait un bœuf. Une voix naturelle et chaude, un physique à damner un saint, la délicieuse senorita Larcher nous transporte en Espagne. Je fais mon bœuf, moi aussi:deux chansons . J'espère que ça incitera quelques consommateurs à venir chez Oscar Sisto, 77 rue de Montreuil où je chante vendredi 30 et samedi 31 à 20 H 30. Au fait, voici le numéro de téléphone pour réserver 09 52 44 06 57. Vous aviez déjà réservé ? Bravo !
Ce n'est pas fini. Lundi prochain, après-demain, donc (le temps passe...) matinée et soirée à la Péniche "Pourquoi Pas", 10 allée du Bord de l'eau, 75016. Derrière l'hippodrome. 01 42 24 15 10.
Trois soirées en une semaine. Le plus vieux débutant de France se surpasse. Je vais même tenter deux chansons nouvelles. Mais à quoi cela sert-il ? On me réclame toujours les anciennes qui ont fait leurs preuves.
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TESTS
Le gouvernement réfléchit ( mais si, mais si !) à la possibilité d'installer sur les voitures des alcootests ( je préfère ça à éthylotest dont j'ignore l'orthographe) reliés au démarreur.
Bien !
Un buraliste ne peut vendre de cigarettes à un enfant.
Bien !
Mais que fait le gamin déjà toxico ? Il demande à un adulte accro de la nicotine, un survivant de la clope, d'aller lui acheter son paquet de poison.
Tu as bu et ta voiture ne peut pas démarrer because le gadget installé par le constructeur. Alors tu demandes à un de tes passagers, un gosse de préférence ( quoique...), de souffler à ta place. La voiture démarre et tu prends le volant, bourré comme un oeuf.
Au fait, pourquoi ne pas installer des... nicotests ?
Interdiction du tabac au volant.
Mon père, gros fumeur, a eu trois accidents de voiture dus au tabac.
1 - Il lâche le volant pour allumer sa "Boyard papier maïs". A l'époque, il n'y a pas d'allume-cigare au tableau de bord. Résultat, un fossé.
2 - Il baisse la vitre pour jeter son mégot, la cendre lui revient dans les yeux... Résultat, un platane.
3 - La cendre chaude tombe sur sa chemise qui commence à brûler. Il lâche le volant pour frapper sur sa chemise. Résultat, un mur.
On pourrait plaider les torts partagés, le fossé, le platane et le mur n'auraient pas du se trouver là. De plus mon père conduisait trop vite. Un journal local l'avait ainsi défini : Cent kilos, cent à l'heure, cent cigarettes par jour...Vous vous rendez compte ? Cinq paquets de clopes quotidiens ? De la folie. Moi, je n'ai jamais dépassé quatre.
Enfin, la fumée dans cet espace clos risque de priver le conducteur d'une bonne bouffée d'oxygène, causant ainsi des somnolences.
Donc, supprimons l'alcool et le tabac au volant; pendant qu'on y est, supprimons la radio qui risque de distraire le conducteur. Supprimons aussi le GPS...
Allons, pas de demi mesures : supprimons la voiture.
