ou culture du sordide. De plus en plus la mode vestimentaire tend vers la clochardisation. Plus un jean est déchiré, troué, taché, plus on l'admire; des vêtements trois tailles au dessus du porteur, des pantalons trop longs de vingt centimètres qui tirebouchonnent sur les chaussures dans le meilleur des cas où, le plus souvent, balaient la rue, pendouillent sur les fesses et dessinent l'entrejambe au niveau des genoux... De plus en plus, on publie des photos qui semblent glorifier le misérabilisme. Règne de la lèpre murale, de la dégradation des objets usuels. Les objets ou ustensiles de décoration sont mieux acceptés rouillés, peinture écaillées, fissurés que flambant neufs. Au nom de la décroissance ? D'une écologie mal comprise? Suis-je un vieux réac pour me demander si ce laisser-aller, cette dérive du goût ne traduit pas également une pensée en décomposition ?
Les scientifiques, qui ne se trompent jamais, viennent donc de décider après maintes recherches que les virus étaient des êtres vivants. Des méchants qui sont loin d'être en voie de disparition et qui n'ont pas droit à notre pitié. Cependant se pose un problème moral. Ces petits êtres ne sont-ils pas des créatures du Bon Dieu ? Ce dernier, après avoir été qualifié de Grand Architecte est maintenant le Grand Programmeur selon les dernières théories propagées par les scientologues qui se réfèrent à l'ADN, à Bill Gates et à je ne sais qui, espèrant ainsi contourner un certain Darwin. Virus, mes (petits) frères, vous n'êtes pas perdus dans ce vaste monde. Vous luttez pour votre survie comme tout un chacun. Nous devons vous tendre une main secourable, créer une association de défense des virus. Un nouveau combat pour B. B. ?
On s'est moqué de lui. Il y avait des manifestations (de fausses) pour ou contre ses projets farfelus. Les étudiants du quartier latin en avaient fait un leader du non-sens, un symbole. Et pourtant, il faut l'avouer, Ferdinand Lop le visionnaire avait raison. La preuve, notre omniprésident lui vole une de ses idées maîtresses. Lop voulait prolonger le Boul' Mich' jusqu'à la mer. Eh bien, ça y est ! Nicolas veut une débouché sur le mer pour le Grand Paris. La Normandie deviendrait un arrondissement de Paris. Mais pourquoi s'arrêter en si bon chemin? Puisqu'"il n'y a plus de Pyrénées" récupérons Barcelone que j'aime beaucoup. Une extension vers l'Est, le Sud-Est, le Nord ne manquerait pas de charme. Il ne resterait plus qu'à débaptiser le Grand Paris et à l'appeler la France. Pendant que j'y suis, je me permets d'adresser une suggestion à notre Président: Ferdinand Lop voulait aussi ramener la gestation de 9 à 6 mois pour ne pas pénaliser nos compagnes. Ce qui d'après des études sérieuses arrivera à l'espèce humaine d'ici quelque temps (un ou deux millions d'années mais on n'est pas pressés) En effet, il semblerait que la gestation de nos aïeux de la préhistoire dépassait les dix mois. Pour ne pas attendre aussi longtemps cette transformation radicale, un simple décret devrait suffire. Quitte à l'enterrer s'il ne produit pas l'effet escompté. Et à renvoyer le Ministre qui aura eu l'imprudence de signer ce décret.
... Mais ce sont les étrangers qui sont à l'honneur. Des soldats indiens défilent sur les Champs Elysées. Remontent les Champs Elysées; dit un commentateur alors que je les vois plutôt descendre l'avenue. Autre étranger largement annoncé : Johnny Hallyday. Un grand concert gratuit ? Hum ! Pour les spectateurs, peut-être. On m'avait raconté qu'au nom des économies nécessaires en temps de crise, le buffet de la Garden Party du palais présidentiel serait fourni par Mc Donald. Eh bien, ce n'était pas vrai. On s'est contenté de réduire le nombre d'invités. Eh bien, c'était vrai. La preuve, je n'y étais pas. Comme j'ai mauvais esprit, je me suis demandé hier soir à Montrouge combien coûtait le feu d'artifice. Il faut bien amuser le peuple, m'a soufflé une bouche amie; d'autant plus que ces festivités, c'est lui qui les paie. La tradition veut que le bal des pompiers soit le plus fréquenté de tous les bals nationaux. Les pompiers semble-t-il ont la cote auprès des demoiselles en quête de câlins. Pendant ce temps, Johnny chante "Allumez le feu..." Sera-t-il poursuivi pour incitation à l'incendie volontaire ?
Et c'est parti... Il sera difficile d'ouvrir son poste de radio sans tomber sur des nouvelles du Tour de France et sans être saoulés de commentaires plus ou moins autorisés. Les vraies questions qui vont se poser ou qui devraient se poser sont les suivantes : - Combien y aura-t-il de "sportifs"convaincus de dopage ? - Combien y aura-t-il d'enfants écrasés par une voiture de la caravane publicitaire ? Pour le reste, on nous annonce que peu de Français ont des chances de briller dans ce Tour. Tant mieux; cela nous épargnera un concert de cocoricos.
Lance Armstrong va prendre le départ du Tour pour la dernière fois. Il veut se reconvertir dans la politique et, utilisant sa notoriété acquise par ses victoires sur le Tour,les accusations de dopage et la publicité autour de son cancer, il envisage de devenir gouverneur du Texas. Il suit en cela l'exemple du comédien de série B, Ronald Reagan et du gros bras (arm strong ?) Arnold. Exemple à suivre. Zidane se verra-t-il offrir un poste au prochain remaniement, pas aux Sports, mais à la "diversité"? Il sera concurrencé par Yannick Noah. Quant à Johnny, il ferait merveille à la Culture. En revanche, les malheureux politiciens n'ont à leur disposition que trahisons, palinodies ou mises en examen pour qu'on parle d'eux et cela ne leur permettra pas de triompher dans un tour de chant, un stade ou à l'écran. Pour moi, les seuls mandats que je brigue sont ceux que mes fans pourraient m'envoyer pour financer mon prochain Old Man Show.
Comédien - scénariste -auteur/compositeur/interprète
évrivain pour enfants-- metteur en scène - Cuisinier à la maison - père de famille - pas sportif - internaute blogger -
lecteur de Victor Hugo et du Canard Enchaîné- fan de polars - Travailleur paresseux - non fumeur - allergique au froid -
anar nanti - archéologue auto
didacte - chauffeur automobile-
médiévaliste - indianiste - socialiste - celtisant- spécialiste en tout - psychopathe inoffensif-
